ইয়াসরিব খাঁন
—————————————-
বিদায় যদি নেইকো মাগো
অশ্রু ঝরে কাঁদবে না কো
রাখবে আমায় বুকের মাঝে বেঁধে ৷
হৃদয় দিয়ে ডাকবে আমায়
“ছোট্ট খোকা ভাত খেতে আয় ”
ফিরব নাকো বলবো তোমায় সেধে ৷
লুকিয়ে আছে মেঘের ভেতর
দেখছি তোমায় রাত্রি প্রহর
বৃষ্টি হয়ে নামবো তোমার কোলে ৷
সারাটাদিন করব খেলা
সকাল দুপুর বিকেল বেলা
সন্ধ্যা হলে আবার যাবো চলে ৷
রাত্র বেলা চন্দ্র হব
মিষ্টি মধুর আলোক দিব
বলবে আমায় ছোট্ট বেলার গান ৷
ঘুম পাড়ানি গানের শেষে
ঠাণ্ডা হাওয়ায় থাকবো মিশে
তোমার সাথে ধরবো সুরের তান ৷
স্বপ্ন হয়ে চোখের পাতায়
খেলব আমি নিত্য সেথায়
ধরতে এলে হাওয়ায় যাবো মিশে ৷
ধাঁধার মতো মিথ্যা আশে
থাকবো সদা তোমার পাশে
হঠাৎ যাব সিন্ধুপারের দেশে ৷
যাও যদি সেই সিন্ধু পারে
দেখবে আমায় মাঝ সাগরে
বুঝবে আমি সেই সাগরের ঢেউ ৷
চাও যদি সেই সাগর পানে
হারিয়ে যাব দূর গগনে
তুমি ছাড়া দেখবে না তো কেউ ৷
কভু ভোরের পাখি হব
তোমার পানে উড়াল দিব
জানালা দিয়ে দেখবো তোমায় চেয়ে ৷
মিষ্টি সুরে ডাকবো “মাগো”
শুনতে তুমি পাবে নাকো
তোমার নামে গানটি যাবো গেয়ে ৷
আমার কথা ভাববে যবে
চোখটি বুঝে থাকবে তবে
মুখটি আমার দেখবে আগের মত ৷
মিষ্টি সুরে ডাকতে “খোকা ”
পারবে না তো থাকবে একা
খুলতে রবে স্মৃতির পাতা যত ৷
—————————————
—————— স্থান : যশোর , মুড়লী
নির্বাক_পাখি
হে কবি, শক্ত করে ধরো, তোমার অস্ত্র। আবারো, তোমার অস্ত্রের মধ্য দিয়ে, রক্তে রঞ্জিত করে দাও, এই শুভ্র ময়দান। হে কবি, শক্ত করে ধরো, তোমার অস্ত্র। যেভাবে, কবি নজরুল ধরেছিল, ইংরেজদের বিরুদ্ধে। যেভাবে, কবি সুকান্ত চেয়েছিল, ...
মা, সেতো আমার সবচেয়ে আপন মানুষ,,,
কয়েকটা লাইনের পর কমা হতো।কবিতাতে অবশ্যই বিরাম চিহ্ন ঠিক রাখতে হয়। নেইকো শব্দের জায়গায় হয়ত “নেয়” হবে।
ভাল কবিতা। শুভ কামনা।
রিমঝিম আপু !
নিজের ক্ষেত্রে “নেই” হবে এবং অপরের ক্ষেত্রে “নেয়” হবে ৷
যেমন : আমি খাই ,, সে খায় ৷
তাছাড়া ভবিষ্যৎে কারো ভুল ধরার আগে নিজেরটা সংশোধন করে নিবেন ৷ আর হ্যাঁ ! ইদানিং মেয়েদের মধ্যে একটা বিষয় লক্ষ্য করা যাচ্ছে ৷
সেটা হলো , নিজের ভুল সংশোধন না করে সবার ভুল ধরে বেড়ায় ৷ আশা করি সামনে থেকে কোনো মেয়ে কমেন্ট করার সময় সবদিক বিবেচনা করে কমেন্ট করবেন ৷ ধন্যবাদ ৷
আপনি বাংলা অভিধান দেখলে বুঝতে পারবেন , কার , কোথায় , কি , আছে ?
ভালো লাগলো।
মাকে নিয়ে কবিতা।বিদায় মুহূর্তটা অনেক কষ্টের।
মার থেকে বিদায় নিতে খুবই খারাপ লাগে।
দূর গগনে চেয়ে থাকলেও মাকে দেখা যাবে না।
রাত্র বেলা–রাত্রি বেলা
আলোক দিব–আলো দিব।
শুভ কামনা রইলো।
বাহ! খুব সুন্দর একটি কবিতা। পড়ে বেশ ভালো লাগলো। কবিতায় ছন্দের মিল আছে আর প্রতিটি চরণই সুন্দর করে সাজানো। মা’কে ছেড়ে যেতে ইচ্ছা করে না, কখনোই না। মায়ের কোলে যেই শান্তি, মায়ের ডাকে যেই মায়া সেই শান্তি আর মায়া কোথাও পাওয়া যাবে না। সুন্দর কবিতা। বানানে তেমন কোন ভুল নেই।
রাত্র বেলা- রাত্রিবেলা।
নাকো- না’কো।
চোখটি বুঝে- বুজে।
শব্দচয়নে নজর দিবেন।
ভালো হয়েছে
নেইকো -নেইগো (আসলে নেইকোর ক্ষেত্রে নেইগো দিলে কবিতাটার ক্ষেত্রে ছন্দ মিলে সুন্দর দেখায় আর যদি ২য় লাইনে না কো জায়গাতে নাগো দেওয়া হলে, আর আরেকটা লাইনে নাকো জায়গাতে নাগো দিলে। যাইহোক কবিতা যেহেতু আপনে লিখেছেন সেটা আপনার ব্যাপার)
রাত্র-রাত্রি
যাইহোক পড়ে কেমন লেগেছে বলতে পারছি না, তবে শুভ কামনা রইল
লুকিয়ে আছে মেঘের ভেতর
দেখছি তোমায় রাত্রি প্রহর
এখানে দুই লাইনে দুই পুরুষ হয়ে গেছে। এদিকে খেয়াল রাখতে হবে। লাইনটা হয়তো এমন হবে,
লুকিয়ে আছি মেঘের ভেতর
দেখছি তোমায় রাত্রি প্রহর।
যেহেতু পুরো কবিতাটিই ১ম পুরুষে লেখা। বাকি ভুলগুলো অন্যরা বলেছে।
কয়েক যায়গায় ছন্দ চার লাইনে মিলেছে আবার কোথাও দুই লাইনে। যেকোনো একটা করলে বেশি ভালো হতো।
তাছাড়া মাকে নিয়ে লেখা কবিতাটি অনবদ্য হয়েছে। কথা, আবেগগুলো অনেক সুন্দর। শুভ কামনা।
মায়ের প্রতি এক কিশোরের অনুভূতি প্রকাশ পেয়েছে।
মাকে হারিয়ে কিভাবে দেখা করা,প্রকৃতির রূপকথনের মাধ্যমে প্রকাশ।দারুণ লেগেছে।
কিছু ভুল,
রাত্র বেলা___ রাত্রিবেলা
ছোট্ট বেলার___ ছোট্টবেলার
ঠাণ্ডা____ ঠান্ডা। (নিয়ম পরিবর্তন অনুসারে।)
সিন্ধুপারে___ সিন্ধুপাড়ে
আগের মত____ মতো
.
নামকরণটা যথার্থ।
মা টপিকটা বেশ পুরনো হলেও ভালোভাবেই সাজিয়েছেন।
ছন্দ মিল রেখেছেন বলে পড়তে ভালোই লাগছিলো।
সবমিলে ভালো হয়েছে।
শুভ কামনা রইলো।